有些饭友已经翻了墙，叽歪或是Twitter，各类充斥着微型博客的地方都可以是下一站目的地。我只是歆羡他们有着推倒一切重新来过的心情，而我则做不到，饭否曾经几乎是我的一切，我无法再笑笑重来，或许是已经累了，或许是不愿再重蹈覆辙。

所以直到现在，我还在等待饭否，我相信它会回来。

毕竟告别它，就像是告别了我的一整个过去。

立冬已过。校园里越来越多的人穿上了厚重的冬季校服，那繁冗的一袭黑色几乎将他们掩没，逆光的角度看不清表情。

11月仍旧是来临了，天蝎女子开始散发出她们独有的诡谲气息，仿佛安眠了一年的晦暗藤蔓再次苏醒，一步步攀上内心高不胜寒的城堡。而我静伫在一旁，自始至终被假想成局外人的角色。

刚刚结束的期中考试，结果还是未知。我从未有过什么多余的料想，只是安心享受着这几日难得的假期。

记得考试之前心情一度十分阴郁，对现实有着强烈的抗拒和不妥协。一年半的时间里我仍是无法习惯新的班级新的同学，似乎我们都有自己的生活于是彼此相敬如宾不加交集，这让我更加怀恋过去的时光。痛彻心扉的念想。

后来和松发了短信，我明白只有他才能赋予我最为温暖安分的慰藉，我说我对过往仍怀着执念，如果可以我想回到过去。

他沉默了一会儿，然后说，呵呵，我对以前的事一点也不记得了，开心就好吧！

那两行字背后，是刺眼的白色背景在颤抖。我一时觉得晃了眼，便放下手机不再去看。

我没有回复，我不知道该说些什么。

我承认那一刻的我，是近乎绝望的。

松告诉我，我该开心，开心就好。

我想我是相信他的。那么多年来我都是那么相信他，依赖他。

只是。

只是。

凭空多出不少独处的时间。一个人做题，一个人看天，一个人泄露微笑，一个人细数纪念。我选择尽可能的兀自逃开，因害怕被人问及躲避群体的理由，或者只是，我不知道该怎样回答那些声音。

没有答案的问题，要我怎样给出一个虚幻的定义。无论理由如何，不相信的人仍旧是不会相信。我说，我只是想要安静而已。

后来才明白自己是在寻觅某些回归过去的途径。回到过去的那个低沉、苟言、摇摇欲坠的自己，我以为这一切的本质都还尚未改变，我只需表现的更为具象，重新带有属于曾经某段年月的鲜明色彩，那么与其关联的其他事物也会随之改变。纵使那些散去的观众无法再一一聚首，但至少我知道，这场幕剧已有机会回到起点。跃过时针分针之间无力的界限，等待光线亮起，宛如新生闪耀华丽上演。

可，已不会有任何人的眼光从我身上掠过，这样的我，究竟还在期待些什么。我没有把握让自己如木槿般倔强从容的活，那些痛与不堪从不曾因固执减轻，那些暖与怀抱亦从不为眷恋伫留。

现实总是比梦境更加残忍，它从不赋予任何人选择清醒的机会。

好像那么多年的岁月空转里，我并未真正遗忘什么。唯一失却的，或许只是一种心情。

    九月落幕，十月伊始。时间总习惯迈着它坚定的步伐固执前进，未曾陷入留恋的囚笼。只是有人因追赶不上它的速度，而或多或少的丢失了自己。

    似乎有太多的事物从深眠中苏醒，在这个慌乱的九月里。它们恣情纵容着自己生硬勉强的笑颜与姿态，像在试图让人们记得什么，挽回什么，也或许它们只是不甘静默，不甘站在一个黯淡喑哑的立场上安放某些不为人知的情绪，于是便选择刻意摇摆，挥霍时光，直至喜悦重生。

    现在的自己每夜都会遇见各式各样光怪陆离的梦境。从天台旁不可自制的下坠却又被省略掉落地的瞬间；不知不觉进入一片类似Hobbiton的仙山琼阁心情便是难以名状的清朗；也仍就会有凛冽的旋风吹卷起耳畔钝重的跫音，声声哀怨，挥之不去。

    每日每夜这样晦涩的反复来往，睡眠被强行挤压进意识之外的一个逼仄角落，猛然惊醒之后即是恍惚。现实中的光，又有何不一样。

    终究，我只是忘了自己在这场偏执的追寻里扮演了怎样的角色。戏子，小丑，或是受人控制的木偶，是否至少，我可以为自己曾在台上的珍重存在而有权骄傲。纵使儇薄，却也来得真实翛然。

    仿佛我们的命途，我们的活，自始至终都早已惗知，于是这一路旖旎的寻觅，便只是自己与自己岑寂而天真的捉迷。

好像有一种沉默，可以深深的刺入天空。

正如有一声呓语，模糊状态，不带感情，也可以碎裂轮廓。

迩来的生活恢复了忙碌的频率，九月弥散。

一阵惊慌。

遇见变成押注运气的事情。

而真正相见时，谁还记得彼时花开，过往烟水。

抽离眷念，随波而去。

薄幸伪善纯贞，其实我们都早已学会。

{壹}

开始觉得友情自始至终都是件蹊跷并无能为力的事。当泽离开，又再次归来，任何一次短暂的告别或停留都来得没有准备，只是在空间上看到她一些零散的文字，于是那些曾被我看作玩笑的事实，才逐渐凶残起来。

之后泽便离开了，去外地上学。临别前我们并没有再见，只是以留言作为最后的惦念。直到几天前，我终于又在学校的长廊上看到了她熟悉的模样，暂别归来后的她变化并不大，皮肤呈现出略显黝黑的颜色，而笑容依旧明媚晴朗，拥抱时我仍可嗅闻到她的发上暖人的花香味道。

她说，姐姐，我好久没这样叫你了。

眼下初秋的阳光，渐渐倾泻在整片铅色的浓重而静谧的沉默里。

{贰}

当生活选择以一种循规蹈矩的姿态长久继续，于是守候空乏，怀想搁浅，我的自欺欺人同冷暖自知一样鲜明犀利。梦想沦陷，因为什么而难以轻盈，仿佛是踏入了一条逼仄的死巷，在幽暗潮湿的背景里难觅生机。堇年说，要有最朴素的生活，与最遥远的梦想，即使天寒地冻，路远马亡。是的，我相信了这句话，所以即使天寒地冻，路远马亡。

之后总有一天，我会到达所谓的远方。

{叁}

故事，那些分明无法继续的故事，我曾试图弃置，犹如某幅早被定格的画面，时间是一座沙漏，流淌着辗转反复的意义缺失的过往。

于是便有了起始，有了结局，便有了苦心经营却无力支撑的誓盟，有了讳莫如深却暗示默许的放弃。

之后，之后的我，是否会再遇见你。

之后，之后的我们，会对这段恩泽赋予怎样的定义。

之后，之后的年华流逝，往事会慢慢氤氲在少时渐隐的梦里。

之后，之后。一切失去。

{壹}

学校又开始了新一轮的假期补课。一瞬间我感觉自己所有的怀想与热情全都消失在了过去一个月短暂的夏日里。腾空，绽放，然后飞散不见。

{贰}

最近一直在感冒，不知道为什么会这样。我似乎对自己的病情和病因有着天生的迟钝感，从幼时到现在，总不明白自己为什么会生病也不明白病了后该怎么办。所以每次生病后都是父母在身边悉心的照料，无论是半夜陪我在医院打点滴还是一清早就起床为我煮粥，我随时睁开眼看到的都是他们。而母亲总是更放不下心，关切的也更多。在我生病的日子里她夜不成眠。我习惯依偎在她的身边，嗅闻她颈脖间温暖的香味，这时的我心里是一阵阵的痛楚和自责，难以平复。而我性格里的内向与沉默竟让我连一句单薄的“谢谢”也说不出口。

我知道，父母的容颜在岁月的刻画里逐渐显露出了苍老的痕迹，可他们的身影却在我眼中日益强大，强大到背负了太多的希翼与关怀，而剩下的，是我该怎样成就一座殿堂的光芒。

{叁}

再次回到校园时，那一幢相同的教学楼里已换上了不同的孩子。他们，也许只是唯一的改变，也许不是，正如那个我曾满怀欣喜想要相见的人，从近以后便是再多念想也见不到了。

我想我并没有难过，我只是略觉惆怅而已。在曾经充盈幻想与惊喜的时光里，我至少可以无忧的生活，我知道我是有所盼望的，这是难以割舍的情结。

而如今当一切都已过去，我在一刹那明白了自己的无能为力。那角做过记号的蓝色天空，那片长满雏菊的半山腰草地，那座古旧的二层小楼，踏上红漆木制台阶发出诡异刺耳的声音，那段旖旎的记忆，上演了谁和谁交错冗杂的悲喜剧。

{肆}

不用对记忆进行筛选，不用试图刻意遗忘，时间不会停止，有些记忆会自动消失，有些记忆会恒久不变，那时，我们便会知道真正值得铭记的是什么。正如斑驳的故事里，也可以欣赏到日光照耀的璀璨光景。

{壹}

这一季夏天已随着秋的来临渐行渐远，最初的印象是蝉鸣由聒噪转向于静谧，阳光不再强烈灼眼，连雨滴也显得细腻柔和许多，这一切都始于秋季清丽的征兆。与夏季不同，它习惯于用消失来提醒人们何者存在。

{贰}

而孩子们终究是舍不得夏天的，因这仓促的三个月里充盈了他们年复一年最为明媚耀眼的记忆。一旦夏去秋来便意味着某些快乐将不再持久生动，某些纯真也会同时光渐渐离开，直到淡出视线，甚至整个人生。

我还依稀记得中学校园里那几棵郁郁葱葱的泡桐，每到暮春时节便会开出满树淡紫色喇叭状的花朵，风拂过时卷起阵阵清淡的香气。可泡桐花的扎根似乎并不深厚，总是在不经意间便纷纷扬扬的洒落，之后便迅速泛黄、枯败，终结了一生短暂而华丽的幕剧。

它盛放在暮春，枯萎在初夏。在它三个月的花期之后，便又是一届毕业生的离开。我们会在泡桐树前，留下最后一张最为温暖的纪念。印刻在照片上的笑容照亮了整片原本阴霾的天空，可分明还是有一丝冷色调的情绪，难以名状，闭上眼就如潜藏的忧郁般挥之不去。

那次分别我并没有哭，在我的骨子里有着根深蒂固的淡定与坚忍，足以应付这些难逃的生离死别。或许那时的我仍就十分冷漠，倾向自闭，对人有着本能的抗拒性与不妥协，时间磨炼出我内心犀利的棱角，只用来保护自己。然而日子并不会结束，未来的路途遥遥无期，我明白唯有自己能够相伴自己走到最后，而除了相信自己之外，我别无选择。

{叁}

这便是我青涩的年少，单薄的年少，有着对现实刻意的否定，以及坚决的、怪异的偏执。

可毕竟还是该要庆幸，我们曾经年少。这便足矣。

今后需要彳亍的路途，无关姿态，无关结局，如细腻的涓埃般，勾勒出生命最初的纯色轮廓。而我会记得。我们都会记得。

{壹}

松一个人去了北京。在此时繁盛而聒噪的日子里，他选择将自己置身于彻底的欢腾之中。记得一些事情，再忘记一些事情。

落落说，旅行是，在沿途中，逐站逐站与过去那些无意义、冲动和伤感告别。

我同样盼望着彼时一个人出走的时刻。提起行李，放下回忆，想象在火车上安静欣赏一路交错上演的风景。稀疏的人群，馥郁的花田，静好的夕阳，电影中过于理想化的不切实际的相遇相依。而松告诉我，其实一路上景色平平，那些唯美的事物或许只能依附在艺术璀璨的雕琢里。

可我仍是如此的歆慕和期盼，我想我并不是迷恋那些明艳的风景，我只是向往一个人安然行走的那般随意和自由。是的，我需要不停的行走，我需要灵魂渲染出明媚的光影，我需要一站又一站未知的相见与别离。在这短暂的人生里，用文字和足迹将悲喜刻画在身后渐隐的时光里。

{贰}

我明白，若没有别离，成长也就无所附丽。那些印象中所有厚重的拥抱与牵手，所有静谧的承诺与约定，所有若隐若现的笑靥、莫衷一是的语气，最终有将剩下多少？许许多多的失望，堆积成我们注定的成长。

我们不是小王子，我们也不是麦兜，我们只是公认平凡而又自命不凡的普通孩子。在一个人略显桀骜自负的世界里，难免踽踽独行。

而旅行，便渗透着这样一种回归的状态，并夹杂着一丝恰到好处的伶俜之感，无需盛大的烘托与点缀。这一切的一切，轻易构成了行走的最终意义。

{叁}

松，今天是七夕，在异地迎接佳节的感觉如何呢？

可你提醒了我，无论身处何方，真正的爱都将如影随形，不必想起，并且，无关时间及距离。

那就再走远一点吧，再看广一点吧。我们都曾怀有太过炽烈的梦想，而如今，应是它们华丽飞翔的时刻了。

>>>这世上处处都有障眼法

      你看见的 未必是真

      而真的 你又未必能幸运的看见

>>>仅此而已

>>>何况爱情

{壹}

窗外霡霂依旧，惹得天空满目霏微。不知不觉涉及到有关爱情的文字。我知晓这是一片禁区，因此总是写写停停，无法长久继续。

其实早就明白，爱情的好坏捉襟见肘，也许唯有冷暖自知。

我们可以学会平静的生活，在爱与被爱的战局里安之若素。偶尔回首翻阅那些渐隐的过往时，我们才会懂得，原来没有什么是时光带不去的，而怀念只是一枚安静的表情，刻在了岁月恒远的光景里，俯身拾起，依然馨香沁脾。 

{贰}

妃色的记忆有料想的痕迹，杌陧的，或是从容的，沉重的，或是儇薄的，我只是想让你知道，时过境迁，在之后停滞进行的故事里我对过往不曾忘记。时光曾对我做出允诺，在有生之年里不会抹灭我的记忆。

直到很久很久以后，直到你的渐行渐远，我的孑然一身。

缅怀已无能为力。

{叁}

有时候，我明白自己缺失的只是一种慰藉。对于那些信誓旦旦的诺言，我始终保持着一丝应有的戒备。是谁说过自己将永不佛戾，又是谁选择完全相信，后来的情形是否就具备难免的预兆性，无非是一个人决绝的别离，衬托另一个人单薄的追忆。

或许我们都参与了这场盛大的默剧，于是一颦一笑变得历历在目，无奈触景生情。

而爱情，依旧遥遥无期。